АНАЛОГИ ТИРИСТОРОВ стр2


bt139-800 фото

2017-10-24 13:15 Лист3 Лист2 Лист1 524 КНОПКА С ФИКСАЦИЕЙ С ПОДСВЕТКОЙ 250v 16a 7097 528 ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ 250v 16a 6 ног АНАЛОГИ ТИРИСТОРОВ стр2 На этой странице представлены возможные аналоги отечественных и




Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000? Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!


...отделять сперму от плевры...






Жалко.... Как бывало ране, Встанешь с утреца, Крикнешь: "Хэй, селяне..!", Кокнешь два яйца, Сотворишь яишню, Выйдешь в сад нагой, И сочтешь нелишним Поболтать ногой, А теперь, вот гады, Натворили бед, Нет яиц, нет сада, - Романтизьму нет…!!!


Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек, навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением, царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты. Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению, посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности. Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.) Но некоторым повезло больше. Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все. Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей. Тоска зеленая. Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы? Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет (запчастей то бишь). Лафа обеспечена. Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать. Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру. Народ: Ну че, че? Гонец: Не поверите, креветок купил. Народ: Да ну, покажи! Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень и скупил все местные запасы под ноль. Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет. Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу. Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего, сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков. Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет не дождется." И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам, постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках. После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?" Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока могли в тему высказаться, без мата и литературным языком. Кукен.